Beiträge von Emilia

Herzlichen Glückwunsch auch von mir

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Original von geli73

Möchtest Du eine Kugel Eis zur Waffel ?

Ich esse gerade Mittag: Bauern-Hackfleisch-Topf. Soo lecker

Nein, trotzdem DANKE fürs Angebot

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Original von Mascha

Todsünde gibt es jetzt bei Weltbild für 11,95

jawohl :-]das hab ich letzte Woche SOFORT mitgenommen, als ich bei Weltbild war

...mich langweilen...ist heute nicht viel los hier :-(...dementsprechend früh werde ich Feierabend machen...

Darauf hoffen, dass ich vor Feierabend noch einer bestimmten Person über den Weg laufe :-(und auf der anderen Seite darauf hoffen, dass ich es nicht tue...ich weiß, dass ich einen an der Waffel habe

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Original von Branka
Alles Gute zum einjährigen Emilia !

DANKE SCHÖN

Ich freue mich, weil ich einen schönen Sonntag verbracht habe und außerdem freue ich mich richtig auf die neue Arbeitswoche, die vor mir liegt...

bin gerade von dem Konzert meines Freundes nach Hause gekommen, auf dem ich fleißig Fotos geknipst habe, eule noch ein bißchen und schmeiß mich gleich auf mein Bett und mach ausnahmsweise mal den Fernseher an, hab heute überhaupt keine Lust mehr zu lesen...

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Original von Nikana

Ich schließe mich an. Tolles Album, hätte ich nach "Radio" und "Misunderstood" nicht erwartet.

besonders "Make me pure" finde ich klasse!!!

...weil nun endlich Wochenende ist (hab ziemlich viele Überstunden gemacht in den letzten Tagen und bin somit kaum zum Lernen gekommen :-() und weil ich nun EIN GANZES JAHR hier im Forum bin...es war ein sehr schönes Jahr und ich hoffe, es werden noch jede Menge davon folgen...

...mein momentanes Ziel ist, dass dreieinhalbjährige BWL-Studium zu schaffen, dass ich letzten Monat begonnen habe

...mir mein Freund mit seiner Nervosität langsam aber sicher auf die Nerven geht. Am Sonntag findet ein Konzert seines Vereins statt. Er redet von nichts anderem mehr und wirft mir vor, dass ich vor Prüfungen genauso hippelig wäre. Allerdings denke ich nicht, dass man eine Abschlussprüfung zur Industriekauffrau mit so einem popeligen Konzert vergleichen kann...oder?!?!?!?

ich höre im Moment das neue Album von Robbie Williams rauf und runter...und zwischendurch die Maxi-CD von den Sugababes "Push the button"...beide CD´s sind schwergeil und machen extrem süchtig

Herzlich Willkommen

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM
ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und
eine Cola light?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu
schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche
Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem
Zitronensaft hergestellt worden? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit
Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das
getestet? WARUM werden Nadeln für
Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. * WARUM
werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so
sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien
fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht
angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte,
dass Kühe Milch geben * wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht * woher weiß man das? WARUM hat
jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? WARUM laufen Schafe
nicht ein bei Regen? Ich kaufe mir einen neuen Bumerang * wie werde ich den
alten los? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben,
überhaupt Schlösser?

WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe,
diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter
zu schicken, den Sie auch lächeln sehen möchten.

Ich möchte euch alle lächeln sehen...

Es gibt sie noch, die unbezahlbaren Momente.... Momente wie diesen:

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein
Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem
Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im
Schlafzimmer
alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der gesamten
Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und sieht einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche. Ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen.
ICH LIEBE DICH !!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er
fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn sagt: "Tja Paps, Du bist gegen 5 in der früh vom
Sparkassen-Betriebsfest nach
Hause gekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast
ein paar
Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Ja... aber.... wieso ist dann alles so
aufgeräumt, meine Klamotten
ordentlich zusammengelegt und das Frühstück so liebevoll hergerichtet ????"

"Aaach, das......" antwortet der Sohn. "Mama hat Dich dann ins Schlafzimmer
geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du wild um Dich
gefuchtelt und gesagt: ´Hände weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!´
"

ERGO:

Ein selbstverschuldeter Kater 100 Euro
diverse kaputte Möbel 250 Euro
Frühstück 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR !!!

reffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom
Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der
Samen
für's ganze Jahr ist weg."

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Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., mach den Mund auf!"

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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe:
"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation!"

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Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

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Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

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Er: Sag' mal, Schatz - würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du keine Füsse
hättest ??
Sie: Natürlich nicht !
Er: Warum kaufst Du dann BH's ??

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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen
Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale
Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und
sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte erschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er
soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

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Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im
Auto.
Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder
raus."
Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher
zu,
wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt den Beamten,
dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu
lachen
und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"

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Pennerin zu Penner: "Darf ich Dir mal wieder einen blasen?"
Er: "Na gut, aber ich habe ihn seit 6 Wochen nicht gewaschen!"
Sie: "Macht nichts!"
Pennerin bläst.
Er: "Mensch, ich hätte solche Lust, Dich zu lecken!"
Sie: "Ja, mach, aber ich habe mich seit 8 Wochen nicht gewaschen!"
Er: "Macht nichts!"
Kurz darauf sie: "Mensch, ich müßte mal furzen!"
Er: "Ja, gute Idee, etwas frische Luft wäre jetzt nicht schlecht!"

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Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Essen ist
verzehrt, die Rechnung kommt: 42,- Euro! Er zahlt mit einem 50 er:
"stimmt
so"
Sie: "Du bist aber großzügig!"
Er: "Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

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Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."
Hier steht: "Try the other hole."

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Ein Polizist steht auf der Strasse und regelt gerade den Verkehr mit
Handzeichen. Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu, bis der Polizist
ihn
fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau!!"

wird der ein oder andere sich bestimmt wieder finden...

> Wie man professionell auf Dorffesten säuft
>
> Nur für EXPERTEN!!!
>
> So geht das richtig !!!!
>
> 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne
> knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
> Allerletzte.
>
> 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
> Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau
die
> Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
> dafür.
>
> 3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
> haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
> kein Spaß.
>
> 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn
> eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
> verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
> kleinkarierte ****** stellt sich da an.
>
> 5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
> dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit
> und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
> Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
> bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig
> ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
> haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
> drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
> stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich
kein
> Kindergeburtstag.
>
> 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
> die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
> andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
> man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
> Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
> wiederzubeleben. J
>
> 7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb
> Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst
ja
> noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen
> machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen
> und Tanzen.
>
> Erstens: Bratwurstfressen
> Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
> sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die
Bratwurststände
> auf Dorffesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist
als
> das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man
beim
> Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
> einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen
wirken
> sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
> viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
> Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
> nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen
von
> der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muß,
> desto größer die Überlebenschance.
>
> Zweitens: Tanzen
> Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
> anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
> rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,
> einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
> machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und
Du
> kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt
> sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da,
von
> wo Du gerade geflohen bist.
>
> Drittens: Sektbar
> Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss
> es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich
> nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
> man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht
> gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du
mußt
> Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe
beim
> Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst
> meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder
> Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier
> kanns ganz schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen
schnellen
> Weg ins Nirvana ist noch der
> Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne
> reelle
> Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
> geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger
> Punkt, nämlich...
>
> Viertens: Kotzen
> Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
> Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
> Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein
> Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt
> wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den
> Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
> wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
> Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
>
> Fünftens: Die Letzten
> Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer
> mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister
> ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
> Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die
> ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls
> nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du
> mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht
> jetzt alles vor Ort.
>
> Sechstens: Nach Hause
> Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
> Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht
mitnehmen.
> Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß dieses Wrack
> nicht in ihrer Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was
> bleibt ist...
>
> Siebtens: Der Morgen danach
> Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
> Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
> gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine
> verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
> Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
> Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
> einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
> halbwegs normal läuft...
>

...das mit meinem Gleitzeittag am Freitag ganz gut aussieht

...ich mir am Freitag ne fette Blase am linken Zeigefinger beim Kaffee holen zugezogen habe, ich sie abends natürlich unbedingt aufstechen musste...und die ganze Kacke kein bißchen zu heilen scheint und tierisch weh tut

Zitat

Original von Branka
Weil es privat so gut läuft und weil ich Donnerstag und Freitag frei habe!!!

Ich spiele auch mit dem Gedanken, mir zumindest am Freitag einen Gleitzeittag zu gönnen...nach dem ganzen Stress der letzten Tage:gruebel hhmm, die Idee gefällt mir immer besser...muss morgen mal meinen Chef fragen...

Herzlich Willkommen

Zitat

Original von geli73
...ich ein sehr schönes WE hatte und die Rückfahrt heute morgen viel schneller ging als befürchtet.

@ Emilia:

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