Beiträge von frosch1

---> hüpft zu morgana ins handgepäck

ich kenne noch keine lauschigen örtchen in rom, aber wenn ich dort aus deinem handgepäck wieder herausgehüpft bin, such ich eines, versprochen!

ps. ich könnte dann auch gleich mit dir richtig würfeln üben
(ich werde versuchen, dies die letzte würfelanspielung sein zu lassen)

darf ich nu mit?
*liebschau*

Zitat

Original von MaryRead
Anny Wienbruch, Ihre glücklichen Augen?

1. teil??? wann hören die endlich mit diesen mehrbändern auf??? *ggggg*
ja, piratin, das scheint es zu sein.
mal sehen, ob ich da zugreife oder weiter warte, bis jemand es zum tausch anbietet oder es bei ebay auftaucht (hat auch irgendwie was spannendes an sich*g*)
aber erst einmal dankeschön!

Zitat

Original von Melkat
Ok, du stehst auf Sissi....
ich verstehe !!!

das kann man so nicht sagen, melkat.
und auf "sissi" schon gar nicht (nicht bös gemeint! *g*), denn in den filmen wurde ihr neben anderen dingen ein falsches "s" angedichtet (und in büchern heisst sie sogar manchmal "siSSY" *grusel* *g*).
aber ihr leben finde ich schon recht interessant. was nicht heisst, dass ich mich nicht doch gelegentlich von einer wiederholung der sissi-trilogie in die schmalzwelt entführen lasse. in erster linie suche ich jedoch nach informationen über ihr "real life".

@ magali: da hab ich bei ebay aber schon schnäppchen zu einem bruchteil dieser summe gemacht *g*.

suche ich ja auch nicht. trotzdem herzlichen dank!!

Zitat

Original von Melkat
He Prinzessin, ich kenn da tatsächlich nicht eins von...
:lache...

das können wir ändern *g* (aber WEHE!!, du bekommst dann appetit und schnappst mir was weg *fgg*)

cornwell: schwur
ist ein teil der artussaga

wallersee larisch
hast du mal die "sissi"-filme gesehen?
da kommt doch im 3. teil so ein kleines mädchen vor, tochter von sisis bruder und einer bürgerlichen, die er heimlich geheiratet hat. die hat später einen grafen larisch geheiratet und in der traurigen mayerling-affäre, die zum tod von sisis sohn, dem kronprinzen rudolf, führte, eine traurige rolle gespielt. sie schrieb einige bücher über ihr leben in sisis umgebung.

linda la rosa
...schrieb angeblich die vorlage zu einem (schrecklich kitschigen*g*) film, auch im weiteren umfeld von elisabeth, und ich möchte gerne nachlesen und prüfen, inwieweit diese begebenheiten historisch belegbar sind.

Niese, Charlotte: Das Tagebuch der Ottony von Kelchberg
die autorin kenne ich von einem heissgeliebten kinderbuch meiner mom.

parker: hinterhalt
*schäm* als kind hatte ich alle original FURY-bücher - 10 stück - mit großer begeisterung gelesen. DAS soll band 11 sein *sentimental journey*

Soyener: schatten
wurde hier im forum empfohlen, arzt von napoleon

schattenfürst
gehört auch zur artus-saga

sztaray
war die begleiterin der letzten jahre elisabeths udn schrieb memoiren.

Ulmer-Janes
was esoterisches, keine nähere ahnung (deshalb stehts ja auf der liste*g*)

ury: weltkrieg
ein sehr rarer band aus der nesthäkchen-serie

wienbruch: augen
mit einem buch dieser autorin gewann ich mal als kind einen vorlese-wettbewerb. dieses buch soll ihre biografie sein...

wulffen inferno
was karl may-iges.

so. nu klarer?:-)

huch...
@ magali: den genauen wienbruch-titel weiss ich leider nicht.
könnte ihn aber rausbekommen, denn sicher gibts nicht viele, in denen "augen" vorkommen. frag mal bitte deine mom, ja?
ja, nesthäkchen und der weltkrieg.

damits in den unterhaltungen nicht untergeht:-), hier einmal meine aktualisierte suchliste:

Zitat

Original von frosch1
hallo:-)
hier einmal die liste meiner such-schlag-worte bei ebay.
vielleicht hat ja der eine oder die andere von euch einen titel, der passt und der entbehrlich ist. hinweise auf tauschforen brauche ich nicht, danke, ich bin mit ebay und euch und dem, wo ich sonst noch quake, mehr als ausgelastet..

cornwell: schwur
wallersee larisch
linda la rosa
Niese, Charlotte: Das Tagebuch der Ottony von Kelchberg
parker: hinterhalt
Soyener: schatten
schattenfürst
sztaray
Ulmer-Janes
ury: weltkrieg
wienbruch: augen
wulffen inferno

merci vielmals

Alles anzeigen

Zitat

Original von cmoi
das Thema lautete "Welche Lektüre ab stillen Örtchen?" nicht
" was könnte auf den leeren toilettenpapierrollen aufgedruckt sein (die ich dann am örtchen vorfinde, wenn ich kein 1-blatt-drauflasser bin, aber nicht zwangsläufig dort lesen muss)?"

das war die überschrift:-)
das thema wurde im eingangsposting erläutert. welches ich hier noch einmal zitiere:

<<die gattung des 1-blatt-drauflassers-um-ja-keine-neue-clorolle-bereit-stellen-zu-müssen ist - zwar vor allem aber nicht nur unter den y-chromosomen - leider weit verbreitet.
nehmen wir an, ein pfiffiger pr-mensch käme auf die idee, dem ein ende zu bereiten und zwar auf die weise, die verbleibende papprolle mit ansprechenden texten zu versehen.
was würde euch da am meisten interessieren?

1. leckere rezepte
2. liedertexte von elvis bis heino
3. witze
4. denksportaufgaben
5. anleitung zu stellungen ab nr. 69 aufwärts
6. besinnliche worte zum tage
7. brush up your vocabularies
8. haushaltstipps
9. pro grosspackung eine zusammenhängende kurzgeschichte, vorzugsweise von froschprinzessin und da am liebsten fortsetzungen zu veröffentlichungen von eulenautoren (zeitreise des tribuns ins 21. jahrhundert, der radiomann gerät auf einer urlaubsreise in die usa an den marterpfahl eines noch unentdeckten apatschenstammes etc.)
(evtl. sonstige vorschläge wären bitte zu erläutern)>>

@ sterntaler: ja, scheint nicht so einfach zu sein:-)
ansonsten: doppelt hält besser:-)

Zitat

Original von Marlowe
Liebes Fröschlein, nimm das sofort zurück: ich hab dich nicht gezwungen, niemals würde ich sowas tun, gegen die Wand werfen ist eine Sache, aber nicht damit Du Texte veröffentlichst!!

LIEBES FRÖSCHLEIN???

erwägst du einen geld-leih-versuch (ggf zur finanzierung deiner eulen-betriebausflugs-osterreise-einladung nach schweden)?

das thema lautete NICHT: "was lese ich gern auf dem WC (oder welche lektüre nehme ich gar mit dort hin)"?

das thema lautete: "was könnte auf den leeren toilettenpapierrollen aufgedruckt sein (die ich dann am örtchen vorfinde, wenn ich kein 1-blatt-drauflasser bin, aber nicht zwangsläufig dort lesen muss)"?

ich werde dich dankbarst in mein nachtgebet einschliessen:-)

Zitat

Original von Branka
uiuiuii... hoffentlich gibts hier keine Emanzen.... die fänden das sicher nicht lustig.... ich bin keine und finds lustig

du sprichst ein großes wort gelassen aus. ich bin damit schon einmal ziemlich angeeckt. aber ich finds trotzdem lustig.
und wenn jemand sich aufregt, sage ich, babbel hätte mich gezwungen, das zu schreiben. oder marli. oder so.

freut mich, dass sven euch so gut gefiel wie mir.
aber ein wenig frauenfeindlich ist die geschichte schon, nicht wahr.
deshalb hier:

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel -
speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder
Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem
Dödel.

(auch nicht von mir*g*)

Zitat

Original von Wolke
Hallo Frosch,
ich habe dir deinen 9. Punkt nachträglich eingefügt, allerdings ist der ganze Satz zu lang, ich hoffe, so geht es auch

merci vielmals

wie eben im chat versprochen, hier die story von sven (sie ist nicht auf meinem mist gewachsen)

ein mann erzählt:

eine frau und "sven" beim TÜV

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anderes denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mitmachen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven*
in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!" Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
>HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zur Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu
vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt."Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

wenn die frage an mich gerichtet war: lass deinen tippfingern freien lauf.

@ doc: so gehts mir immer, wenn ich glaube, was erfunden zu haben

->zieht ines unter dem tisch hervor... danke, aber sie IST nicht von mir!
sie soll wirklich passiert sein.

@ delphin: sorry, wie konnte ich nur. aber es fehlen ausser dir noch viele andere eulen. bitte nicht bös sein:-)

(was hätte das kleine männchen wohl gesagt?*g*)

die gattung des 1-blatt-drauflassers-um-ja-keine-neue-clorolle-bereit-stellen-zu-müssen ist - zwar vor allem aber nicht nur unter den y-chromosomen - leider weit verbreitet.
nehmen wir an, ein pfiffiger pr-mensch käme auf die idee, dem ein ende zu bereiten und zwar auf die weise, die verbleibende papprolle mit ansprechenden texten zu versehen.
was würde euch da am meisten interessieren?

1. leckere rezepte
2. liedertexte von elvis bis heino
3. witze
4. denksportaufgaben
5. anleitung zu stellungen ab nr. 69 aufwärts
6. besinnliche worte zum tage
7. brush up your vocabularies
8. haushaltstipps
9. pro grosspackung eine zusammenhängende kurzgeschichte, vorzugsweise von froschprinzessin und da am liebsten fortsetzungen zu veröffentlichungen von eulenautoren (zeitreise des tribuns ins 21. jahrhundert, der radiomann gerät auf einer urlaubsreise in die usa an den marterpfahl eines noch unentdeckten apatschenstammes etc.)
(evtl. sonstige vorschläge wären bitte zu erläutern)

warum fehlt nummer9??
kann ein admin bitte helfen? danke;-)

@ telefonhexe: das passt gut.
bei den ersten zeilen hatte ich allerdings auf kästner getippt...:-)

@ doc: es ist keine amateurgeschichte, sondern lt. anderem forum ein leserbrief :-):wave