Witz zum Wochenanfang

Ja ja ja man sollte sich schon deutlicher ausdrücken!!!

Hexe, Frosch und Prinzessin

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in einer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß.
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten und einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich und zufrieden bist für den Rest deines Lebens."
An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin – bei einem Glas duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

Religionen und so was ähnliches und Spielzeug

Kapitalismus: Der, der mit den meisten Spielzeugen stirbt, gewinnt.
Katholizismus: Der, der den meisten Spielzeugen entsagt, gewinnt.
Hare Krishna: Der, der mit den meisten Spielzeugen spielt, gewinnt.
Zeugen Yehovas: Der, der die meisten Spielzeuge auf der Straße verkauft, gewinnt.
Anglikanisch: Zu aller erst waren es unsere Spielzeuge!
Griechisch Orthodox: Nein, sie waren zu erst UNSERE!!!
Atheismus: Es existiert kein Spielzeughersteller!
Polytheismus: Es existieren viele Spielzeughersteller!
Evolutionismus: Die Spielzeuge haben sich selbst hergestellt!
Kommunismus: Jeder bekommt die gleiche Anzahl von Spielzeug.
Konfuzianismus: Wenn ein Spielzeug ins Wasser getaucht wurde, ist es nicht mehr trocken!
Mormonismus: Jeder Junge kann so viel Spielzeug haben wie er will.
Amish: Spielzeuge mit Batterien sind Sünde!
Hedonismus: Spielzeug! Spielzeug! Spielzeug! Spielzeug!
Fundamentalismus: Steht etwas von Spielzeugen in der Bibel?!
Taoismus: Die Puppe ist genauso wichtig wie die Dampflokomotive!
Vodoo: Wir spielen nur mit Puppen.

Schönes Wochenende!

***
Aeria

Ein LKW Fahrer sieht am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen... Er hält an und fragt: "Ja was bist du denn für einer?"
Meint das kleine rote Männchen: "Ich komme vom Mars, bin ein kleiner Spinner und habe Hunger!"
Fahrer: "Okay, hier ist ein Hamburger, guten Appetit..."

Er fährt weiter und sieht ein kleines blaues Männchen an der Straße stehen: "Und du, wer bist denn du?" Männchen: "Ich komme von der Venus, bin ein kleiner Spinner und habe Durst!"
LKW Fahrer: "Na gut, hier habe ich eine Cola für dich, wohl bekomms... "

Schließlich hält er bei einem kleinen grünen Männchen an....
Fahrer: "Na du kleiner grüner Spinner, womit kann ich dir denn dienen?"
Meint das Männchen: "Polizeikontrolle - Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Edit: Ich habe den Witz noch etwas abgeändert, so gefällt er mir besser...

Der kleine Paul ist in seinem Zimmer und spielt mit seiner Eisenbahn:

"Tut Tuuuut - kleine Arschlöcher bitte hinteneinsteigen, große Arschlöcher bitte vorne einstigen - Tut Tuuuut"
Er Fährt eine runde und hält an.
"Tut Tuuuut - kleine Arschlöcher bitte hinten aussteigen, große Arschlöcher bitte vorne aussteigen - Tut Tuuuut"
So geht es eine ganze weile, bis seine Mutter in der Küche von dem Spiel mitbekommt. Sie geht zu Ihm hin und meint.
"Paul, kannst du bitte aufhören damit, du weist das du solche Wörter nicht sagen sollst!"
Sie dreht sich um und geht. Paul überlegt einen Moment und spielt dann weiter.
"Tut Tuuuut - kleine Arschlöcher bitte hinten einsteigen, große Arschlöcher bitte vorne Einsteigen. Sehr geehrte Fahrgäste wegen dem Arschloch aus der Küche verspäten wir uns um ca. 5 Minuten - Tut Tuuuut"

ist zwar nicht mehr Wochenanfang, aber ich finde den trotzdem gut:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

oder den hier:

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen!"

oder jenen:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf kackt!"

tja und dann den hier:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

und das hier:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

einen hab ich noch:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

in der schule schreiben grundschüler einen aufsatz. die lehrerin sagt, dass die kinder sie jederzeit fragen können, wenn sie nicht wissen, wie ein wort geschrieben wird. die kinder schreiben alle, und nach kurzer zeit meldet sich lisa: "wie schreibt man 'genitalien'"?
die lehrerin wird rot und buchstabiert ihr das wort. lisa schreibt weiter und möchte kurz darauf wissen, wie man "sperma" schreibt. die lehrerin buchstabiert das wort leise. es ist wieder stille eingekehrt, dann fragt lisa: "wie schreibt man 'vorhaut'"?
die lehrerin ist ganz entsetzt: "lisa, was schreibst du denn da?"
lisa liest vor: "jeden sommer fahren wir gen italien. oma ist auch dabei, aber die sperr' ma hinten ein, damit die uns net vorhaut."

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch...

Habe irgendwie den Überblick über meine geposteten Witze verloren. Wenn ich mich wiederholen sollte, bitte nicht hauen.

Erstklässler sollen als Hausaufgabe einen Vogel zeichnen.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hat dein Vogel weder Beine noch Schwanz?"
Fritzchen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Nach dem Schwanz mochte ich gar nicht erst fragen."

Zu schweinisch?

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Zitat

Original von oemchenli
Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der eine: "Schmeckt irgendwie komisch...

*grööööööööööööööl* oemchenli

Einer der komischsten und zudem auch einer der besten Witze die mir in der letzten Zeit untergekommen ist....