Eltern-Jammer-Thread

Guter Job, nur leider völlig unterbezahlt.

Mit 88 nach Schweinfurt und damit sieben Kilometer von der Apotheke und Wohnung der Tochter entfernt. Auch kein Alter für einen Umzug sollte man meinen, ging aber ganz gut. Im Seniorenheim in einer kleineren Wohnung eingelebt und betreutes Wohnen hat halt den Vorteil der eigenen Möbel.

Meine Mutter lebt im Pflegeheim, mein Vater noch alleine. Seit längerem wird überlegt, dass es für alle besser wäre wenn er mit ins Pflegeheim zieht. Auch mein Papa hat sich viel zu viel Insulin gespritzt und lag vor etwa einem viertel Jahr im Krankenhaus, wo man noch die ein oder anderen Schwächen feststellte. Da er sich aber immer noch weigert, da er glaubt, ALLES noch hervorragend selbst hinzukriegen und man ihm auch nicht das Recht auf Selbstbestimmung nehmen will, wartet man einfach ab uns sorgt sich manche Tage zu Tode!
Er selbst hat dann kurz vor Weihnachten zugegeben, dass ihm das Kochen zunehmend schwer fällt, also bekommt er Essen auf Räder. Das Einkaufen erledige ich schon seit Jahren mit ihm, aber selbst das nur "mitkommen" erschöpft ihn sehr, Arzttermine vereinbare auch ich. Mein Bruder kümmert sich auch, aber es war schon immer so, dass erwartet wird, dass ich da bin.
Zweimal am Tag kommt der Pflegedienst zur Medikamentengabe, da werden Zuckerwerte gemessen, Insulin verabreicht. Darüber bin ich froh, denn er ist auch oft ein Stinkstiefel, meldet sich einfach nicht oder geht nicht ans Telefon, weil er mir ja doch nix zu erzählen hat. ;-)Aber ich weiß, wenn der Pflegedienst sich nicht meldet ist alles okay. Im Krankenhaus und auch der Pflegedienst haben deutlich gemacht, dass man immer mit dem schlimmsten rechnen muss, da er selbst auch grad nicht dazu beiträgt, dass es besser wird.
Das sich kümmern müssen, ist für mich selbstverständlich, aber das sich Sorgen müssen belastet mich. Meine Angst ist, dass er irgendwann böse fällt, weil er zu Stolz ist mit Gehwagen zu laufen obwohl es so eigentlich nicht mehr geht. Dazu noch die Treppen. die Bilder in meinem Kopf sind der Horror.

Wir haben meine Oma (die Mutter meines Stiefvaters) zu uns geholt, als ich noch jünger war. Nach dem Tod ihres Mannes und ihres Schwiegersohnes war nur noch eine Tochter da, die selbst bereits in die Jahre gekommen war und so haben wir sie aus NRW nach BaWü verfrachtet und uns zuhause um sie gekümmert. Tagsüber ich, morgens und abends meine Mutter.
Ich sehe sie heute noch vor mir in ihrem Sessel am Fenster sitzen und sagen "Alte Bäume verpflanzt man nicht". Heute verstehe ich, was sie damals gemeint hat, damals fand ich diese Aussage seltsam.
Wir hatten sie bei uns, selbst als das mit dem Alzheimer immer schlimmer wurde, sie mich Abends weckte, mit einem Koffer in der Hand, weil wir in den Luftschutzkeller müssten, der Bombenalarm wäre gerade angegangen, dabei war es nur das Telefon.
Oder sie meinter Mutter unterstelle, dass sie sie misshandeln und belügen würde. Irgendwann hat sie uns nur noch in sehr lichten Momenten erkannt. Letztendlich fand ich es aber sehr schön so, weil sie eben bei uns war und nicht komplett allein. Ich hätte ihr zwar gewünscht in ihrer alten Wohnung hätte sterben zu können, wo sie nicht ganz so traurig gewesen war, aber wir hatten auch sehr viele schöne Momente, an die ich mich gerne zurück erinnere.

edit: Zu unüberlegt. Sorry

DraperDoyle
schwierige Entscheidung. Wenn der alte Herr partout nicht aus seiner gewohnten Umgebung weg will, wird das bei aller guten Absicht schwierig werden. Jemandem seine Eigenständigkeit nehmen, ist einer der größten persönlichen Eingriffe.

Es kann daher nur funktionieren, wenn der Vater deines Freundes einen Vorteil in diesem Umzug sehen kann und sich nach dem Umzug auch in der Einrichtung wohl fühlt. Vielleicht sollte dein Freund das mal mit ihm ansprechen, vielleicht auch mit jemand vom sozialen Dienst des Krankenhauses. Die haben da vielleicht einen Gerontologen, der weiß, wie man so ein Gespräch einfädelt.

Habt ihr andere Möglichkeiten gecheckt? Ich nehme an, ihr habt die Möglichkeit einer ambulanten Betreuung schon gecheckt?

Meine Schwiegermutter musste im vergangenen Jahr nach mehreren KH-Aufenthalten auch aus ihrem Haus raus. Ursprünglich wollten wir sie zu uns nehmen, aber zu diesem Zeitpunkt kam ich selbst ins KH und war anschließend nicht in der Lage, die Pflege zu übernehmen. Sie ist dann in einem Pflegeheim 5 min. Fußweg von uns, aufgenommen worden. Aufgrund ihrer Erkrankung hätte sie auch in ein Hospiz gekonnt, aber das wäre weiter entfernt gewesen. Sie hat sich dort sehr wohl gefühlt und wir alle haben diese Zeit dort mit ihr sehr intensiv genutzt.

ich finde das ist ein tolles Angebot von dir, dich um ihn zu kümmern. Ihr solltet nur eine Lösung finden, die er auch selbst akzeptieren kann. Scheint so, als müsste man da noch Überzeugungsarbeit leisten, weil er ja noch gar nicht einsieht, dass er überhaupt Hilfe braucht - unabhängig davon, wo die stattfinden soll.
Ich hab immer versucht, mich in die Lage der Betroffenen zu versetzen. Wenn es mich betreffen würde, würde ich auch erst mal abblocken, wenn jemand mir erzählen wollte, dass ich allein nicht mehr klar komme.

Oh jeh. Unter diesen Umständen muss es ihm sehr schwer fallen, das Haus loszulassen. Ich bin häufiger in Altenheimen unterwegs und kenne auch deutliche Unterschiede, aber selbst das schönste Pflegeheim kommt meist nicht gegen die eigenen 4 Wände an, erst recht nicht, wenn soviel Herzblut dran hängt.

Wie gut sind Tochter und Sohn denn finanziell ausgestattet? Können Sie möglicherweise eine Pflegekraft engagieren bzw. bezuschussen, die den alten Herrn in seinem Haus pflegt und dort auch wohnt?

Bewertungen im Internet würde ich mit Vorsicht genießen. Da weiß man oft nicht, wie diese Berichte zustandekommen.

Offiziell ist die Heimaufsicht für die Einhaltung des Heimgesetzes zuständig. Die ist von Bundesland zu Bundesland unterschiedlich organisiert. Hier in NRW machen das die Kreise und kreisfreien Städte. Das ist ein einigermaßen objektiver Beurteilungsstand. Allerdings sagt das auch nicht viel aus über die Atmosphäre in einer Einrichtung, sondern nur, ob die gesetzlichen Bestimmungen eingehalten worden sind.
Ich habe mich immer auf meinen persönlichen Eindruck hinterlassen, wenn ich in einem Heim gewesen bin, bzw. auf das, was mir die Bewohner vermittelt haben. Da habe ich dann für die Heime in meiner Wohnumgebung ein ganz gutes Gespür entwickelt. Das hilft dir natürlich nicht weiter. Trotzdem würde ich, bevor es ernst wird, das ein oder andere Pflegeheim mal besuchen. Manchmal haben die auch ein öffentlich zugängliches Café in dem man Augen und Ohren aufhalten kann. Oder kennst du jemand, der in deiner Gegend öfter mit Heimen zu tun hat und den du nach guten Heimen fragen kannst?

Wenn der alte Herr partout nicht aus dem Haus will, ist das schwierig. Mein Vater war auch so, er sagte immer, er bleibt so lange im Haus, bis er rausgetragen wird. Tja, er hatte dann einen Schlaganfall auf der Straße, und kam danach nicht mehr zurück. Meine Mutter dagegen konnte es nicht abwarten, ins Heim zu kommen. Sie ist jetzt seit ein paar Monaten dort und meint, sie habe sich dran gewöhnt, ich glaube wirklich gefallen tuts ihr nicht.
Pflegeheim ist eben Pflegeheim, das ist was anderes als zu Hause, und ich verstehe jeden, der da nicht hinwill, ich würde das auch nicht wollen, wenn ich mir das so anschaue.

Das mit der Heimauswahl fand ich auch nicht einfach. Wie soll man ohne Erfahrung beurteilen können, was gut ist und was nicht? Eine Geldfrage ist das ja dann auch noch, denn auch mit Pflegestufe zahlt man ja ordentlich drauf. Bei uns ergab sich dann die Auswahl dadurch, was in der Stadt eben relativ verkehrsgünstig gelegen ist, außerdem ist es ein Neubau, und der Ruf war wohl ganz gut.

Meine Eltern sind wirklich noch nicht so alt.

Mein Vater ist 67 - hatte 2009 einen Herzinfarkt und eine chronische Erkrankung, die er seit über 40 Jahren hat. Nach dem Infarkt hat er mit dem Rauchen aufgehört und versucht sich seinen chronischen Schmerzen zu arrangieren und auch was die Nebenwirkungen angeht, die er durch Medikamente hat.

Er nimmt seine körperlichen Einschränkungen mit Humor, ist noch gut unterwegs, erledigt Einkäufe, bastelt im Keller etc.

Meine Mutter wird in den nächsten Tagen gerade mal 61 Jahr alt und kann kaum noch ohne Rollator laufen. 2010 hatte sie einen Krampfanfall aufgrund eines nicht bemerkten Schlaganfalles, sie lag über eine Woche auf der Intensiv. Auch sie hat erst hiernach mit dem Rauchen aufgehört. Reha wurde trotz Einspruch nicht bewilligt. Alles im allem ist sie sehr unselbstständig und könne m. E. nicht mehr alleine leben, wenn meiner Vater nicht mehr wäre. Machmal denke ich schon drüber nach, wie ich das regeln soll und was das beste wäre.

Mein Bruder hält sich schön raus. Ich war diejenige die sich damals um die Sachen für den Krankenhausaufenthalt meines Vaters gekümmert hat und auch mit den Ärzten gesprochen hat, meine Mutter hat das überfordert.

Auch als es meiner Mutter schlecht ging und sie in einer Art Koma lag, wollte mein Bruder nicht ins Krankenhaus. Er war damals schon 30 Jahre alt, da muss man sich dem doch stellen, oder?

Auf der Arbeit wurde schon mal drüber diskutiert, dass es meist die Töchter sind, die sich um die Eltern kümmern werden. Das mag nicht immer stimmen. Aber bei meinem Bruder schon. Wenn er merkt, dass meien Mutter Probleme beim anschnallen hat, ergreift er nicht mal die Initiative um zu helfen, sondern ich muss es ihm sagen und er ist dann noch beleidigt. Geht es noch.

Beiden geht es den Umständen entsprechend gut. Gestern waren wir gemeinsam Kleidung einkaufen.... welch ein Kraftakt. Ich musste meiner Mutter in der engen Kabine beim ankleiden helfen. Ganz früher war das umgekehrt...

Nikki
das ist wirklich nicht alt, aber danach fragt keiner, wenn es gesundheitlich nicht mehr so geht. Da ich deinen Bruder nicht kenne, kann ich mir auch kein Urteil erlauben. Vielleicht hat er einfach Schiss und kann mit der Situation nicht umgehen. Ich würde ihn - ohne Vorwürfe - mal drauf ansprechen. Am Ende muss er es vor sich selbst verantworten, wenn er sich weiter davor drückt. Meist kommt die Reue dann zu spät.

Ich hoffe, es geht deinen Eltern noch lange gesundheitlich so gut, dass sie zu zweit ohne Heim zurecht kommen und dass ihr eine Lösung findet, wenn das nicht mehr funktioniert.

Nikki
Ich habe vor etwa 2 Jahren vor meinem Bruder gestanden, der mir, den Tränen nahe erklärte, dass er sich wünsche, er könne diese Aufgabe,die wir uns teilen, mit der gleichen Stärke und Mut meistern wie ich. Ein Jahr später, war er derjeniger der mutiger und stärker war. Zur Zeit stehen wir beide an einem Punkt, wo wir verzweifelt und auch manchmal wütend sind. Nur nie aufeinander. Mal meistert der eine die Aufgabe des Kümmerns besser und dann wieder der andere. Wir haben aber Abmachungen getroffen. Ich fahre meinen Vater zum Einkaufen, zu Ärzten, und er kocht dafür häufiger für ihn. Wir sprechen ab, wann wer wen besuchen fährt. So haben beide Elternteile zweimal die Woche Besuch von uns "Kindern". Es kann passieren, dass er sagt " ich mag grad nicht" dann kümmere ich mich mehr. Und letzte Woche als ich so wütend auf meinen Vater war, da hat er gesagt " bleib mal ne Woche weg"... Es ist ganz wichtig, dass du mit deinen Bruder regelst, findet Kompromisse. Die muss ich täglich mit meinen Bruder oder meinen Vater schließen. Man ist nicht immer der gleichen Meinung, aber meist findet sich ein Mittelweg.

Ich habe meine Mutter damals bei der Pflege meiner Oma unterstützt. Wir haben sie den Tag über zu einer Tagespflege gebracht und dann wieder abgeholt. Es war eine stressige Zeit, aber auch eine schöne. Selbst wenn es einen manchmal genervt hat runter zu gehen, um die Oma zur Toilette zu bringen und ihr dort behilflich zu sein. Oder ins Bett zu bringen etc. Aber missen will ich die Zeit nicht.