Die neue Heimat des LW, hier kann weitergekämpft und gelacht werden. 17.06.

Um das zu kapieren, bin ich noch zu jung und unschuldig.

Wie bitte, was ist hier zensiert worden? *sabber*

IHR SEID GEMEIN!

Das würde sich das LW nie herausnehmen - und verlässt dich wieder.

Das LW hat mir verboten über das Alter der Silberlöffel zu spekulieren, das könnte die Eigentümerin inkommodieren

Da das Verbot vom LW kam, will es Beo nun schnell in Schutz nehmen. Es berichtet daher von einer ganz tollen Tasse Kaffee, die es gerade bei Lesehest trinkt.

Ja, das finden all die "Mücken", die dort Daten absaugen, auch

@Beo und Sapperlot, sollen wir uns zur Kleinen Lage treffen? Mir scheint, Verhandlungen in der Sache: (Geheimsache H.....u - Schr............b) könnten notwendig sein.

Genau, beratet euch mal schön, meint das LW. Warum ich im Nachteil sein sollte, weil ich nicht weiß, wer ein Kind erwartet, erschliesst sich mir übrigens nicht.

Das LW hat heute gelernt, dass Zara Phillips eine Büchereule ist

Zitat

Original von harimau
Warum ich im Nachteil sein sollte, weil ich nicht weiß, wer ein Kind erwartet, erschliesst sich mir übrigens nicht.

Auch das LW grübelt darüber nach - kommt dann aber zu dem Ergebnis, dass das der übliche schweizerische Schreibsalat ist.

Danke für die Info, Lesehest. Jetzt gehöre ich also auch ohne Facebook zu den Wissenden. Das LW hofft, dass Zaras Kind nicht die Nase des Papas erbt...

Das LW findet, dass vornehme Zurückhaltung gegenüber schweizerischen Enten geboten ist, da der Herr Ente sonst eventuell von der Teilnahme an den wiiieeechtigen Verhandlungen (siehe oben) absehen könnte.

Keine Ahnung, wo Frau Kuschel sich rumtreibt!

Das LW und ich überlegen, wie ich mir am besten meine Nerven einteile, damit sie für die nächsten 6 Wochen reichen...

LG, Bella

Das LW möchte wissen, wie es denn nun mit Bier und anderen Zuwendungen für ebenso kreative wie notleidende Autoren aussieht? Das grobe Gerüst für die Geschichte steht schon, verrät das LW:

Der aufrechte Schweizer Bürger Joachim Zöllner fällt nach übermäßigem Bierkonsum auf dem Heimweg aus der Kneipe in einen Ententeich, der sich unglücklicherweise als Wurmloch im Zeit/Raum-Kontinuum herausstellt. Als Jo wieder zu sich kommt, findet er sich im Sündenbabel Gera wieder, und zwar in der Inkarnationsform einer Ente, was ihn schwer irritiert; vor allem, weil er nun von noch weiter unten als zuvor zur Welt hinaufsehen muss (Jo ist von Natur aus ein kleines, ziemlich verhutzeltes Männchen). Mehrfach "Sapperlot", seinen bevorzugten Ausruf des Erstaunens von sich gebend, watschelt er in eine ziemlich schummrige, von den Größen der Gera'schen Unterwelt (und die ist echt finster!!) frequentierten Stripbar, um sich bei einem Glas seines Lieblingsgetränkes von dem verständlichen Schock zu erholen. Statt ihm freundlicherweise ein Ginger Ale zu servieren, wird die Ente von einer kreischenden, aparterweise nur äußerst leicht bekleideten Dame mit einem Besen erst durchgeprügelt und dann zurück auf die Straße gekehrt, wo ihm der heftige Luftzug eines mit überhöhter Geschwindigkeit vorbeirasenden, mit gestohlenem Uranium beladenen LKW den Verlust mehrerer Schwanzfedern beschert. Nun ist die Ente richtig sauer und beschließt, in Erinnerung an ihre Lieblingskinofilme "Eine Ente sieht rot" und "Last duck standing", Rache zu nehmen. Was es mit dem Uranium auf sich hat, ob es der Ente gelingt, im feindlich gesinnten Gera aufzuräumen, das Herz der Amüsierdame zu gewinnen und mit ihr zurück in die heile Welt des Heimatkantons zu finden, bleibt vorerst des Autors Geheimnis. Das lässt jede Menge Spielraum für Spannung und Erotik!

Na, dann mache ich doch mal den Anfang und schiebe für soviel Kreativität mal drei rüber - allerdings mit Rücksicht auf die Tageszeit und die Außentemperaturen alkoholfrei!

Das LW geht jetzt mit mir die Spülmaschine ausräumen.

LG, Bella

Ich könnte dich heute Nacht an der Grenze treffen und das Geld vertrauensvoll für harimau entgegennehmen.