Witz zum Wochenanfang (ab 24.8.2010)

  • Der neue Freund holt zum ersten Mal die Tochter des Hauses bei ihren Eltern ab.
    "Guten Abend, Frau Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum Fischen abholen."
    "Guten Abend, aber wir heißen doch gar nicht Fischer!"
    "Also gut: Guten Abend, Frau Vogel, ich möchte Ihre Tochter gerne..."

    Die eigentliche Geschichte aber bleibt unerzählt, denn ihre wahre Sprache könnte nur die Sprachlosigkeit sein. Natascha Wodin

  • Diesen fand ich gut:


    Fuchs und Hase haben gesoffen, wollen nach Hause, aber der Hase kann nicht mehr laufen. Sagt der Fuchs: "Halt dich an meinem Schwanz fest, ich zieh dich."
    Das klappt ganz prima.
    Am nächsten Tag ist der Fuchs so breit, dass er nicht mehr laufen kann und der Hase sagt: "Halt dich an meinem Schwanz fest, ich zieh dich nach Hause." Das geht aber nicht mit dem kleinen Ding. Da holt der Hase sein iPhone raus telefoniert und nach fünf Minuten kommt ein Taxi und fährt die beiden nach Hause.


    Moral: Wer einen kleinen Schwanz hat braucht unbedingt ein iPhone.


    Gruß kds
    :wave :wave

  • Drei Pastoren treffen sich und beklagen sich darüber, daß sie zuviel Fledermäuse in ihren Kirchen hätten.
    Sagt der eine: ,,Ich habe versucht, sie zu erschießen, aber man trifft sie ja nicht.''
    Sagt der zweite: ,,Ich habe es mit Gift versucht, aber das nützt auch nichts.''
    Sagt der dritte: ,,Ich bin sie los. Habe sie alle getauft und konfirmiert - und danach keine einzige mehr gesehen!''

  • Zitat

    Original von Tempe
    Drei Pastoren treffen sich und beklagen sich darüber, daß sie zuviel Fledermäuse in ihren Kirchen hätten.
    Sagt der eine: ,,Ich habe versucht, sie zu erschießen, aber man trifft sie ja nicht.''
    Sagt der zweite: ,,Ich habe es mit Gift versucht, aber das nützt auch nichts.''
    Sagt der dritte: ,,Ich bin sie los. Habe sie alle getauft und konfirmiert - und danach keine einzige mehr gesehen!''


    Den erzählen gewiss fast alle Pastoren zur Konfirmation (habe ich jetzt auf verschiedenen Konfirmationen anderer Leute gehört)

  • Zitat

    Original von Tempe
    Drei Pastoren treffen sich und beklagen sich darüber, daß sie zuviel Fledermäuse in ihren Kirchen hätten.
    Sagt der eine: ,,Ich habe versucht, sie zu erschießen, aber man trifft sie ja nicht.''
    Sagt der zweite: ,,Ich habe es mit Gift versucht, aber das nützt auch nichts.''
    Sagt der dritte: ,,Ich bin sie los. Habe sie alle getauft und konfirmiert - und danach keine einzige mehr gesehen!''


    GENIAL :lache

    smilie_sp_274.gif
    "Es hat alles seine Stunde und ein jedes seine Zeit, denn wir gehören dem Jetzt und nicht der Ewigkeit."

  • Zwei alte Frauen sind am Friedhof, zünden Kerzerl an, gießen die Blumen etc. Nach einer Weile fahren sie mit dem Bus wieder Heim. Im Bus fängt die eine der beiden sich an zu schminken. Erbost fragt die andere:
    "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn?"
    "70!", antwortet die andere ruhig.
    "Was, und da schminken Sie sich noch?"
    "Wie alt sind denn Sie?"
    "83!"
    "Was, und da fahren Sie noch Heim?"


    Ach, ich liebe ihn :rofl


  • :lache der ist super!!

    Büchereulen sind Listen-Fetischisten :chen


    Lesestatistik 2011:
    31 Bücher
    13924 Seiten
    2,58 Bücher / Monat

  • wurde mir grad per mail geschickt:


    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöder weise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


    AN: meine zurückgebliebene Frau.
    VON: Deinem vorgereisten Gatten.
    BETREFF: Bin gut angekommen.


    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. in Liebe, dein Mann.


    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Man muß noch Chaos in sich haben um einen tanzenden Stern gebären zu können - frei nach Nietzsche
    Werd verrückt sooft du willst aber werd nicht ohnmächtig - frei nach Jane Austen - Mansfield Park

  • So witzig ist das gar nicht! Mir ist nämlich so etwas ähnlich auch mal passiert :lache


    Ich habe ausnahmweise eine Mail von der Arbeit aus an meinen Vater geschickt. Ich wollte ihn fragen, was er sich jetzt zum Geburtstag wünscht und das wir ihn wahrscheinlich besuchen werden.


    Am nächsten Tag komm ich in die Arbeit, schalt den PC ein und den ersten Satz, den ich lese war:


    "Liebe Jasmin,
    leider bin ich nicht dein Vater"


    Ihr habt keine Ahnung, wie ich im ersten Moment erschrocken bin :chen


    Und das alles nur, wegen einem vergessenen Punkt in der EMail-Adresse :-)

  • Im Krankenwagen:


    "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich?"
    "Ins Leichenschauhaus."
    "WAS? Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
    "Ja, wir sind ja auch noch nicht da."

  • Treffen sich zwei junge Frauen auf der Straße, eine mit Kinderwagen.


    "Och, die ist aber süß Deine Kleine. Wie heißt sie denn?"
    "Lale."
    "Ach, nach der Sängerin?"
    "Ne, nach meiner Mutter, die ist Alkoholikerin."

  • Berlin. In einem Büro am Gendarmenmarkt.


    In der Personalabteilung. Eine halbwegs attraktive Mitarbeiterin (Mitte 20) füllt einen Personaldatenbogen aus, in dem auch die Konfession abgefragt wird. Dort trägt sie die Zahl 34 ein. Der daneben sitzende Personalchef schaut die Mitarbeiterin verblüfft an und fragt leicht ironisch:


    “Ihre Konfession ist 34??”


    Die Mitarbeiterin guckt zerknirscht zurück und sagt:


    “Na gut, 36!”


    :grin


    geklaut von belauscht.de

    Ailton nicht dick, Ailton schießt Tor. Wenn Ailton Tor, dann dick egal.



    Grüße, Das Rienchen ;-)